Smích léčí...

[Eddie.cz]

Pepíček příjde k ZELENINOVÉMU stánku, kde je nahluchlá prodavačka a ptá se: "Dobrý den, máte pomeranče?" - "Jak?" - "Pomeranče. Máté?" - "Né nemáme." - "A jablka?" -"Jak? " - "jablka!" - "Né nemáme" - "A co melouny máte?" - "Jak??" - "Melouny!!!" - "Né, nemáme, ale máme mrkev.." - "Tak tu si strčte do prdele!" - "Jak??" - "No špičkou napřed baby!!"


nemálo se řežu

[Nuf!k]

LOL

[Joseph]

učitel v autoškole má pěknou sbírku těchhle havárek ... kdysi jsem měl v záložkách uloženou stránku s hodně brutálníma nehodama, bihužel po přeinstalování winů jsem ji už nenašel.

[Machis]

Tak když tu byla motorka v golfu..tak mi nedávno přišel Email
Superb vs Ferrari

[Perveka]

na aktuálnu tému:
Na čo sú teroristi?
Na Slovensku veru na nič, máme tu políciu

[lukas]

Aspoň jde poznat že máme kvalitní auta

[jvtdesign]

Jak se v americe dostat do televize?

[Joseph]

Ať se stydí
Taky něco přihodím...

[bluečko]

http://www.stream.cz/video/413966-fraje ... -lotroviny
sorry jestli to tu už byloooo

[Joseph]

:P
http://www.stream.cz/video/413966-fraje ... -lotroviny
sorry jestli to tu už byloooo

Kdesi jsem už podobnej sestřih viděl ... ten Francouz má pro strach uděláno.

http://www.youtube.com/watch?v=19iyS_Rg ... re=related

[Joseph]

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuď na něco dobrého, co takhle šneci?"
Muž bral ten den prémie, a jde pro šneky a šampaňské. Cetou omů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý pivo neuškodí." Nakonec se probudí v pokoji se třemi holkami v pět ráno, průšvih jako hrom.
Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: "Tak huš, huš, šneci pomalí, to je votřesný, jak se loudáte!"

[bani tuner]

sry jesli to tady us nekde je

[Buchta]

sem četl vtip, který se mi nehorázně libil

příjde pacient k zubaři.Doktor koukne a říká : no, pane, toto bude hodně náročné, budu muset vrtat až na nerv.pacient povídá : no tak to budete vrtat pěkně dlouho pane doktore, já mám totiž nervy v prdeli...

[P3tte]

tak tohle už neni ani k smíchu, to je spíš k pláči
http://www.youtube.com/watch?v=pWZI7b8J ... re=related
Za to bych lámal ruce

[Ywo]

startuju auto beru motorovou pilu a jedu do nemecka mu ty ruky uřezat kdo jede semnou ??

PS:Nemam auto

[M!chaL]

ja se přidavám

[Maťo69]

Neni to moc vtipne ale dneska som to pocul a nenormalny zachvat smiechu som stoho dostal

Viete ako žili ludia v koncentračnom tábore ? Na plný plyn !

[P3tte]

Ywo: taky se přidávám
Maťo:

[Lukasoo]

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
"Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem šel tancovat s nevěstou. Vtom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy."
Ten druhý nechápavě:"Nekecej, a co se jí stalo? "
"Jí nic, ale mně zlomil dva prsty!! "


Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou a krásnou učitelkou.
Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom poslední lavici vedle Pepíka.
Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglickou větu a chce, aby jí to žáci přeložili.
Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
"No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí,"říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!
"Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem:
"Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky,tak příště neraď, debile!"

Hodina českého jazyka
Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která má obsahovat
slova "jelikož a pravděpodobně".
Přihlásí se Anička a říká: "Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně
dostanu nové kolo".
"Výborně Aničko" pochválí ji paní učitelka.
Další se přihlásí Toník. "Jelikož jsem se hodně učil, pravděpodobně
budu mít pěkné vysvědčení".
"Výborně Toníku".
Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán, řekne:
"Babička jde po zahradě a nese si New York Times".
Všichni na něj koukají a učitelka říká: "Ale Pepíčku, v té větě
není ani jedno z těch slov"!
"To taky ještě není celý" odvětí Pepíček.
"Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat"...

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom ku*va rozdíl?" rozčilí se tatík.
"Přesně to jsem řekl..."

Takhle se baví 3 kamarádi v hospodě a jeden řiká: Kurňa chlapy byl se v bordelu a tam mi jedna ženská kouřila ptáka a zpívala mi přitom...druhý dva řikaj že je to blbost ale jeden z nich to jde další den taky skusit...příde a řiká: tož měl si pravdu...kouřila a zpívala...dokonce jsem si mohl říct co...tak třetímu to nedá a jde taky do bordelu...další den přijde do hospody celej bílej jak stěna a řiká: Přišli jsme tam, začala mi ho kouřit a zpívat, ale když jsem rozsvítil na stole bylo skleněný oko...

Ona se ptá jeho:
Ty máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný.
On odpovídá:
Nemám žádný zvláštní kondom, ale jsi tak škaredá, že mám husí kůži.

Cikánská pohádka

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes
mi zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis přál..." , na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."

[Joseph]

ten poslední nemá chybu

[Ywo]

hustý

tady jsem já cosi našel

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!

[P3tte]

Jejich revírem je Kaufland, jejich tempo je vražedné - DŮCHODCI! jejich protivníci jsou prázdné regály na pečivo ,potraviny s prošlou záruční dobou a anglické nápisy na etiketách . Důchodci okupují kaufland i po zavírací době jejich úkolem je vybílit obchoďák až do posledního drobku (vyjímkou je oddělení s bio potravinami)
tohle mě dostalo

a pár videí

http://www.jenpromuze.cz/video/silenost ... la-sekacka
http://www.jenpromuze.cz/video/silenost ... i-do-kouli
http://www.jenpromuze.cz/video/silenost ... ici-klokan

[Joseph]

Dneska jsem neudělal jízdy, protože jsem se jednou zapomněl podívat, v té nervozitě, doprava na nerozlišené křižovatce. Super ne?

[Martin666]

to nepotěší ... někteří komisaři sou fakt blbci .. ja naštstí chytl dobráka a dal mi to ale tak zjouška je od toho aby se to zkusilo ne ?

[bovden]

pette dobrý
josef:já nvm proč je v týhle rubrice,mě to nepříde moc vtipný