Smích léčí...

[mr.V8]

Jedou manželé vozem po dálnici a po dlouhém mlčení žena praví: "Hele,
jsme spolu už 15 let a začínáš mě iritovat, nechám se rozvést." Muž nic
neříká. Žena po chvíli pokračuje: "Budu chtít náš barák." Muž nic
neříká. Jen přidá plyn. Žena po chvíli
pokračuje: "Samozřejmě obě konta a auto." Muž nic neříká. Jen přidá plyn.
Žena po chvíli pokračuje: "Taky si nechám obě děti, vychovám z nich
normální lidi." Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Žena znovu
pokračuje, po očku ho pozoruje:
"Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem." Muž nic neříká.
Jen přidá plyn. Ženu jeho mlčení rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic
nechceš?" Muž s klidem odvětí: "Já mám pro život vše co potřebuju." "A co
to je prosím tě?" škodolibě se ptá žena. Muž odvětí: "AIRBAG."

[mr.V8]

* Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.

* Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.

* Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.

* S poctivostí nejdřív pojdeš.

* Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.

* Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.

* Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.

* Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.

* Láska i nemoci přenáší.

* Optimismus je způsoben nedostatkem informací.

* Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.

* Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem.

* Lepší tchýni v hrsti, než-li oheň na střeše.

* Kdo jinému jámu kopá - je hrobař.

* Ty po mne kamenem, já po tobě cihlou.

* Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.

* Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme.

* Každá práce se udělá sama, jen se jí musí na to nechat dostatek času.

* Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.

* Problém, který se do třiceti dnů vyřeší sám, si nezasluhuje pozornost.



1. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.

2. Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky.

3. Murphyho optimistický zákon: Usmívej se! Zítra bude hůř ... a pozítří možná už ani nebude.

4. Zákon Murphyho dědečka: Člověk se nenaučí nadávat, dokud se nenaučí řídit auto.

5. Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl.

6. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.

7. Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná.

8. Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou .....

9. Silniční zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji.

10. Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích.

11. Na životě miluju zejména tu rozmanitost... Každý den mě nasere někdo jiný ....

12. Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"

13. Kdysi jsem býval velmi namyšlený, ale teď už jsem úplně bez chyby!

14. Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se najde blbec, který neví, že to nejde a UDĚLÁ TO !!!

15. Přechod na letní čas mi fakt působí problémy... Předtím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse..

[mr.V8]

American a Rus si telefonují ...

A: Ivane, ted ríkali v televizi, že tam u vás jsou desný mrazy, pres -60 stupnu.
R: To je blbina, nejvýš tak -20.
A: No ne, ted to ríkali na CNN, prý pres -60.
R: Ale no tak možná nekde treba -25, ale to spíš výjimecne.
A: No, ale ty zábery byly desný, ty omrzlý silnice, baráky...
R: Jo, ty myslíš venku ?!! No, tak to jo.

[mr.V8]

Matka jde kolem loznice sve dcery a uslysi divny bzucivy zvuk
vychazejici prave z teto loznice. Otevre dvere a zjisti, ze dcera
prave pouziva vibrator. Otresena se zepta: "Dite, co to probuh
delas?" Dceraji odpovi: "Mami, je mi tricet pet, nejsem vdana a
tato vec mi celkem slusne nahradi manzela. Odejdi, prosim, pryc nechej me byt." Pristi den uslysi divcin otec nejake bzuceni,
ktere vychazi z dceriny loznice, ve ktere,kdyz do ni vstoupi,
najde dceru, jak vasnive pouziva svuj vibrator. Na jeho dotaz, co
to dela, dcera odpovi: "Tati, je mi tricet pet, nejsem vdana a
tato vec mi celkem slusne nahradi manzela. Odejdi, prosim, pryc a
nechej me byt." O par dni pozdeji: Matka se vraci z nakupu, polozi
nakup na pult v kuchyni a uslysi bzucivy zvuk, ktery tentokrat vychazi z obyvaku.Vejde do nej a najde tam manzela, jak sedi na
gauci, zira na televizi, na stolku dve piva a vibrator je na
gauci vedle neho a bzuci jako sileny.Manzelka se zepta: "Co to
tady ksakru vyvadis?" Manzel klidne odpovi: "Co by divame se se
zetakem na fotbal."....

[mr.V8]

Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světě. Koukne do katalogu a čte dodací doby:
Lincoln - dva měsíce
Rolls Royce - půl roku
Trabant - tři roky
Šejk si říká:
˝Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám.˝
Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zpravu:
˝Vaše výsosti, měl jste pravdu, je to seriozní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu.˝

Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo ne. Čech se naštve, sedne do traboše, zabouchne dveře, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede.
Američan na to kouká a povídá: "Dobře, už ti věřím, je to auto, jezdí to, ale co měly znamenat ty manévry na začátku?"
"Ale přibouchl jsem si do dveří pampelišku, nesla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.

Plně naložený náklaďák s pískem vjede do příkopu.
Nešťastný řidič jen smutně kouká a přemýšlí, jak se dostat ven.
Náhle kolem jede trabant.
Auto zastaví a z něj vyleze chlápek:
"Koukám, že jste vylít ze silnice, nechcete vytáhnout?"
Šofér náklaďáku se jen smutně usměje a myslí si svoje.
Řidič trabantu však nelení, zacouvá k okraji, vytáhne lano a náklaďák připojí.
Nastartuje, zařadí jedničku a naložený kolos je na silnici.
Jeho řidič je v šoku a jde trabantistovi poděkovat.
Když otevře dveře trabantu, tak povídá:
"Sakra, chlape, vám tady něco smrdí. Asi jste připálil spojku, jak to zabíralo."
Trabantista se jen usměje:
"Ale ne, to jsem v tom fofru zapomněl povolit ruční brzdu!"

[mr.V8]

Váženi,
nevím, zda nakupujete v Tescu, ale tohle vám muze být uzitecne. Chci vas
varovat před necim, co se mi stalo. Stal jsem se obetí chytrych podvodnic.
Tohle se mi prihodilo v Tesco a mohlo by se to stat i vám.
Jak podvodnice pracuji:
Dvě hezke 18-lete dívky prijdou k vasemu autu, kdyz davate nakup do kufru.
Zacnou vám umyvat sklo a jejich prsa doslova vypadavaji z bluzky. Kdo by se
nepodival, ze. Kdyz jim podekujete a nabídnete peníze za praci, reknou "Ne"
a pozádají vas, zda byste je nezavezli k dalsímu Tesco. Když souhlasite, obe
se posadi na zadní sedadlo. V prubehu cesty se zacnou navzajem sexualne
drazdit. Pak jedna z nich preleze na predni sedadlo a uděla vam to pusou,
zatimco druhá vam ukradne penezenku.
Moje penezenka mi byla ukradena minule útery, ve stredu, dvakrat ve ctvrtek,
v sobotu a take vcera, hned po ránu a potom ješte vecer!

[mr.V8]

Pravidla silničního provozu v Čechách...

1. objeví-li se na semaforu červená, musí na ni velkou rychlostí
projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před
těmi, které jedou už na zelenou.

2. dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první
začne předjíždět ten zadní.

3. při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová
světla.

4. 2 jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly
kamiony jezdit vedle sebe.

5. pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti.

6. pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro
odbočování, jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde.

7. dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou
dobu, čím více jiných aut zablokuje, tím lépe.

8. ve městě je přísně zakázáno jezdit méně než 60 km/h, mimo město pod
100 km/h, na dálnici pod 130 km/h.

9. pravidlo 8. smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se
zákazem předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na
hlavě klobouk.

10. pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlostí 145
km/h kolonu kamionů v pruhu pravém, nejbližší řidič následujícího
automobilu musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a
křičet neslušné nadávky.

11. nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo
a nesmím při tom blikat.

12. na ulici v obci parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních
nezbylo dostatečné místo, a v takovém rozestupu od sousedního
stojícího automobilu, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo. Čím více
při parkování ztížím výhled do křižovatky, tím lépe.

13. dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z
dřívějších pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v
jízdě, naznačíme, že zpomalíme a pak na poslední chvíli před něj
vjedeme, abychom pečovali o jeho bdělost a rychlé reakce.

14. pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil,
výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu

15. Cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe

16. Cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilu
nic netušícího řidiče

17. Řidič dražšího vozu musí za každou cenu předjet řidiče vozu
levnějšího

18. Řidič levnějšího vozu si to nesmí nechat líbit, i kdyby se mu ta
jeho popelnice měla na místě rozsypat.

19. Pokud řidič před námi jede podle starých pravidel, jsme povinni mu
sprostě nadávat

20. Na křižovatce neodbočuji doleva až poté, co dám přednost
protijedoucím vozidlům, nýbrž předtím.

21. Předjíždí se zásadně přes plnou, přes dvě nebo přes zebru.

22. Debily na kolech je třeba vytlačit ze silnice.

23. Debily s LPG je třeba vytlačit ze silnice.

24. Když vidím cyklistu bez světel, sejmu ho.

25. Když vidím cyklistu se světlem, sejmu ho a ukradnu mu světlo.

26. Nejlepší masáž mozku je čelním nárazem do protijedoucí Tatry.

27. Když se tvoří kolona, tak zásadně předjížděj a snaž se vecpat do
volného místa. Řidiči ostatních vozidel totiž schválně drží místo pro
takové talenty a ne proto, aby měli bezpečnostní odstup.

28. Mlhová světla jsou proto mlhová,aby se s nimi svítilo pořád.

29. Korektor potkávacích světel je v autě proto,aby se nepoužíval -
zejména u naložených kombíků.

30. Pokud mám malé autíčko a chci zaparkovat, najdu 2 volná místa
vedle sebe a zaparkuji uprostřed.

[mr.V8]

Co si das k veceri?

A=ONA B=ON

A: "Co si das k veceri?"

B: "Mne je to docela jedno, co uvaris, to snim."

A: "S tim uz prestan, snad vis, na co mas chut, ne?"

B: "Jo chut ...Tak to bych si dal treba biftek na zelenym pepri a opeceny brambory s fazolkama..."

A: "Hele, ja tu nemam cas na blbosti, zatimco ty jsi prijel z prace az v sedm vecer, ja uz stacila napsat s detmi ukoly, uklidit nakup a vyprat pradlo. Tak rekni, co si das k veceri."

B: "No vzdyt jsem ti to rekl, ja mam chut na biftek na zelenym pepri a .."

A: "Hele, ja na to fakt nemam naladu, nemuzes nekdy rict neco normalniho?"

B: "No dobre, pak bych tedy mel chut na bramborak."

A: "V pul osmy vecer? Ty ses snad zblaznil. A stejne nemame brambory. Kdybys prisel domu driv, mohl sis je koupit!"

B: "Ja bych je klidne koupil i v tech sedm, vzdyt v supermarketu maji do deviti, stacilo abys mi to rekla."

A: "Proc bys je prosim te kupoval ty, brambory vzdycky kupuju ja, odjakziva. Navic jsme je meli vcera, tak je preci nebudeme zrat kazdej den."

B: "No ja jen, ze jsi se ptala na co mam ..."

A: "Nech uz toho prosim te, jses s tim ... 'ze jsi se ptala' ... uz trapnej. Naposledy se te ptam, co si das k veceri."

B: "A z ceho si muzu vybrat?"

A: "No to ses celej ty. Ja se te zeptam a ty mi odpovis otazkou."

B: "No ... tak tedy ..., co treba tousty ..."

A: "Ty bys byl schopnej mi sezrat toustovej chleba, kdyz vis, ze je jedinej, po kterym nemam zacpu? K veceri ti udelam bud spagety nebo ohreju nejakou omacku a maso z mrazaku. Konecne se uz rozhodni."

B: "Tak ja bych si ... asi ... dal ..., no treba tu omacku, tu jsem uz dlouho nemel."

A: "Omacku, jo? A proc si nedas spagety?"

B: "Dobre, udelej mi spagety."

A: "No konecne, z tebe taky neco dostat. Chces na ty spagety syr?"

B: "Nechci, vzdyt vis, ze si ho na spagety uz leta nedavam."

A: "No to je zvlastni, ja se zenu dneska extra pro syr na tvoje spagety a ty mi nakonec reknes, ze si ho uz na spagety nedavas. To by me zajimalo, jak dlouho."

B: "Uz deset let milacku, to jsem te jeste neznal, kdyz jsem si dal naposledy na spagety syr."

A: "Takze ja ti ted v osm vecer udelam spagety. Ja je teda nebudu, deti taky ne, takze je budes jist sam. A pritom sis klidne mohl dat tu omacku z mrazaku."

B: "To mohl, klidne, proc ne - tak mi ji dej?"

A: "No vidis, kdybys to rekl hned, nemuseli jsme tady pul hodiny saskovat a ja tebe nemusela tahat co si das!"

A: "Tak tady mas tu svoji omacku a maso. To jsem jen zvedava, co budu delat s tim syrem!!"

[group b]

než bych toho tolik napsal, měl bych postavený tak tři modely

[itchy]

naučím tě kouzlo ... ctrl+c / ctrl+v

[group b]

naučím tě kouzlo ... ctrl+c / ctrl+v

to neznám, jen abraka dabra a čáry máry fuk, tedy po novém čáry máry pytlík.

[Joseph]

naučím tě kouzlo ... ctrl+c / ctrl+v

to neznám, jen abraka dabra a čáry máry fuk, tedy po novém čáry máry pytlík.

To jsem psal já, radši se nebudu vyjadřovat. Buchtička nám nějak nakynula . Stop spamům.

[Saimon]

toto je celé 1 veľký spam takže ja by som to neriešil

[Tomáš]

Taky dobrý osmiválče ale když prdel takl tohle :
http://uk.youtube.com/watch?v=RBNzx0jbm ... re=related
http://uk.youtube.com/watch?v=HSzpxH5Yu ... re=related

[Joseph]

Má doma celý CD, to je nejvíc TOP, taky dobrý Pan Smrtka nebo Blikající ústředna.

[mr.V8]

[mr.V8]

[strejda_takeshi]

Zase jeden vysokoškolský vtip co jsem dneska zachytil a pobavil dost lidí

[DK-design]

Víte jak blondýnka pozná, že souloží s mechanikem Ferrari??

Vymění 4 gumy za 8 sekund

[jelen]

STREJDA LIBOR

Učitelka zadala svým žákům 5.třídy úkol. jistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"a ponaučení?" ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře," říká p. uč., "ted pepíček."
"No, paní učitelko, můj tatínek mi říkal příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil slivovici, aby se nerozbila, a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel, a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto," zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"NESER STREJDU LIBORA, KDYŽ JE NALITEJ!!"

mě to dostalo

[beaver]

Propuštění zaměstnanci ČEZu blokují vjezd do elektrárny

[MildaS]

to patří uklízečce víš?

[jelen]

to patří uklízečce víš?

ale taky nechápu co to tam dělá.....

[beaver]

[bemi]